CƯỜI VỚI "VIỆT NAM VÔ ĐỐI"
Nước tôi có đầy!
Trên 1 chuyến máy bay. Phi công
thông báo phải bỏ tất cả các vật
không cần thiết vì máy bay quá
tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1
vali xuống, anh người Nhật hỏi:
“Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả
lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”.
Tiếp theo anh Nhật thả một cái
bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó
có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim
cương đó nước tui có đầy". Anh
người Việt Nam thấy thế sẵn
chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật
xuống khỏi máy bay. Anh người I
Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam
trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó,
nước tui có đầy". =>Chuẩn!
-------------------------
Thư của Sherlock Holmes gửi
Watson!
Anh Oắt-xơn yêu quý của tôi,
Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy
trình độ thám tử của mình còn
non kém lắm!
Phương pháp suy luận của tôi đối
với xứ này nhiều lần bị sai bét.
Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một
người đàn ông. Chuyện tình cảm
của ông ta không có gì rắc rối,
“rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng
tôi lại sai lầm khi thử thách về
bản thân ông ta.
Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang
nhìn qua cửa sổ cảnh một người
đi đường chửi toáng lên vì bị
một chậu nước rửa bát đổ từ
trên tầng 4 xuống đầu, thì có
tiếng gõ cửa:
- Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc
Hôm!
- Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa
ông Nằm!
- Sao thám tử đoán tôi tên Nằm?
- Quan sát nhanh là thói quen của
tôi, trên bìa cuốn sổ tay ông cầm
có ghi rõ tên ông là Tạ Văn Nằm.
- Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em
tiếp viên ở nhà hàng đã nghịch
ngợm lấy bút viết thêm vào, vì
các em thấy tôi thích hát Karaoke
ở tư thế... nằm.
- À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến
đây, vì tôi thấy ông cạo râu được
một bên.
- Việc này thám tử cũng... hơi bị
nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn
cạo điện, sáng nay tôi đang cạo
dở thì bị mất điện đột ngột cho
nên một bên nhẵn nhụi còn một
bên kia rậm rì mà tôi vẫn phải bắt
xe buýt đến chỗ ông là vì thế.
- Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất
ít đi xe buýt thì chắc là không
sai? Vì tôi thấy ông không có thói
quen giữ vé trong tay.
- Ấy, khi nãy tôi chuẩn bị xuống
xe thì phụ xe đã xin cái vé để
“quay vòng” cho khách khác lấy
tiền bỏ túi riêng rồi!
Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối
vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát:
- Thời gian gần đây ông bị sa sút
về kinh tế?
- Ồ, ngược lại. Nhưng... vì sao mà
ông đoán thế?
- Vì tôi thấy ông đi một đôi giày
tồi, còn mới mà gót trái đã mòn
vẹt trong khi gót phải vẫn còn
nguyên vẹn!
- Hà, hà... Đó là do thành phố
thường xuyên có nạn kẹt xe.
Những lúc như vậy tôi thường
phải đặt chân xuống mặt đường
rồi rà rà theo dòng người nên gót
của giày trái bị mòn nhanh.
- Chà, - Tôi vã mồ hôi - Thế có phải
ông là người rất coi thường sức
khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy vì
dạo nay ngày nào trời cũng có
nắng to mà ông ra đường không
đội mũ.
- Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc
đi bộ ra bến xe buýt bị mấy đứa
thanh niên mất dạy đi xe máy
cướp mất rồi!
Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi,
chắc là anh tưởng tượng ra
khuôn mặt của tôi lúc đó như thế
nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở
mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy”
vẫn đặt ở lòng đường thành phố
này vậy. Nhưng bản lĩnh đã giúp
tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn
đề ông ta cần tư vấn để khỏi
phải đoán... sai thêm nữa.
Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng
cửa không tiếp khách, để nghiên
cứu thêm về con người ở đất
nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục
hành nghề được. Chẳng hạn tôi
đang tìm hiểu xem một số sinh
viên Việt Nam rất căm thù... thời
gian, đến nỗi họ luôn “giết thời
gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm
chí một cốc trà đá là có thể ngồi
trầm ngâm hàng giờ đồng hồ
trong căng-tin để suy nghĩ...
không cụ thể về điều gì cả!?
Khi nào có gì mới tôi sẽ “meo”
cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ!
Bạn của anh:
Sê-Lốc Hôm!
------------------------------------
Ai đáng sợ nhất?
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu
ai làm cho khán giả sợ nhất là
thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1
Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người
Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao
mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một
số người sợ đến ngất xỉu. Người
Mỹ lấy súng trường ban nát đầu
mình ,óc văng tung tóe . Một số
người ngất xỉu nữa . Đến người
Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép
tổ ong vác 1 quả bom ra sân
khấu ngồi cưa????????? tất cả
khán giả ướt hết quần...
--------------------------------------
Đàn ông VN nam tính nhất thế
giới! Cực Hài!
Một ngày đẹp trời 3 người đàn
ông đại diện cho 3 châu lục họp
nhau lại, quyết định mở cuộc thi
xem ai là người đàn ông nhất
hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3
cái phòng, phòng 1 có 1000 lít
rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung
dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ,
đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai
muốn giật giải phải uống hết
1000 lít rượu, đánh chít con sư
tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch
lao vào phòng con hổ trước. 2
ngày 3 đêm sau người ta khuân
xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và
quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ
trước. Được 231 lần thì người ta
khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc
lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính
gì tính sau.Uống hết 1000 lít
rượu, bố lảo đảo sang phòng con
hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh
hoàng suốt một ngày, sáng hôm
sau người ta vào mang xác con
hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt
nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
"Say quá, có ai chỉ cho tôi biết
phòng con hổ ở đâu ko?"
-------------------------
Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ! Cực
Hài!
Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng
trong quán, thì bỗng có một chú
Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm
bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt
chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả
vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác
Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn
ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra
làm bánh sừng bò, bán sang Việt
Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng,
hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự
mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với
bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời,
với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một
bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa
nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ
ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ,
hạt thì tái chế biến thành mứt,
rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt
Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy"
không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với
những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái,
bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam
người ta gom tất cả OK dùng rồi
để tái chế, nấu chảy ra thành
chewing gum, rồi đem xuất khẩu
sang... bán cho chúng mày đấy..
---------------------------------------
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc,
khi hớt xong chủ tiệm không tính
tiền vì hôm nay là ngày của tuần
lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa
chủ tiệm hớt tóc nhận được 20
bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt
tóc cũng free, thế là sáng hôm
sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc
bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người
Việt vào hớt tóc và cũng được
free, sáng hôm sau khi mở cửa
người chủ tiệm hớt tóc giật mình
vì có 20 ông VN đang đứng
chờ!!!
---------------------------------------
Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế một
chiếc máy bay quốc tế chở khách.
Trên máy bay có một chàng cao
bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và
một chú Việt Nam. Bọn cướp
trang bị súng ống ngập răng, vẻ
rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu
ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.
Bỗng kiếm quang lấp loáng,
người khách Tàu đã rút thanh Phi
long đoạt mệnh ra xả một tên
cướp làm hai mảnh. Nhưng hai
tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu
diệt ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng
rút phắt ra hai khẩu Colh to
tướng nhanh như cắt vảy đạn
vào hai tên nhưng cuối cùng anh
cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú
Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía
bọn cướp. Chúng sững lại trong
vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên
vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay,
chúng đã bắn hết cả băng đạn
mà chú Việt Nam vẫn không hề
hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu
hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi
hoàn hồn, mọi người xúm lại
quanh chú Việt Nam nhao nhao
hỏi: " Tại sao anh lại chống được
đạn của chúng? ". Chú Việt Nam
thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì
đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài
ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ
tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
---------------------------------
Tai nạn máy bay!
Trên máy bay có chở tổng thống
Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và
một anh Việt Nam, đang bay qua
Đại Tây Dương thì máy bay có sự
cố.Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng
nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống
ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết
hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống
Mỹ nói:
- Tôi là người quan trọng nhất
nên tôi phải sống!
Rồi lấy một cái dù nhảy ra
ngoài.Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi
cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra
ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng
nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy
lấy dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng
thông minh nhất thế giới vừa ôm
cái mùng con đưa nhảy ra ngoài
rồi!